DARTH VADER
ENCONTRÓ TRABAJO
Despues de terminar las seis peliculas de Star Wars, Darth Vader se patino toda la guita en putas y alcohol, quedo desocupado y sin un mango. Ahora encontro trabajo en un supermercado.
Vean las nuevas super aventuras de Darth Vader y disfrutenlas tanto como yo.

¡¡¡LLOREN CHICOS LLOREN!!!

¡EL DISFRAZ!

Puede ser que carnaval este lejos, pero puede servir para cualquier fiesta de disfraces. Además, quién no soño con tener este disfraz que encima viene con Linn Minmay (o como se escriba).

OTRO CORTO EXISTENCIAL: JESUS

Seguimos indagando en la pregunta escencial y descubrimos que algunos cineastas independientes tienen algunas ideas, por lo menos, "excéntricas".
Simplemente disfrutenlo.



Juan, Gracias de nuevo

GOLF
Un corto que plantea un problema existencial: El hombre no es perfecto, dios creo al hombre a su imagen y semejanza, luego: ¿dios es perfecto?.
Veanlo es muy divertido, y cortito les va a gustar.



Gracias Juan Manuel

DARTH VADER SE LA PATINÓ

Pobre Lord Vader tantos años de gloria y ahora sin dinero, gastó su fortuna en auto polish, bingos, y putas. Tuvo que empeñar su lisht saber y ahora no sabe como hacer para reemplazarlo.

...diganme, y a quien no se le ocurrio usas un fluorescente como lightsaber?

ULTIMO MOMENTO:
DAVID HASSELHOFF ¿Borracho, drogadicto, golpeador y degenerado?

http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=283351&IdxSeccion=100 ¿Borracho, drogadicto, golpeador y degenerado?
Luego del escandaloso divorcio con su mujer, David Hasselhoff fue señalado por ella de ser agresivo, alcohólico y pervertido. Una separación caracterizada por las acusaciones más duras
Pamela Bach está furiosa y lo grita a los cuatro vientos. Ahora, tras separarse de manera escandalosa de su marido, lo acusó ante los medios y la Justicia de ser una persona agresiva hasta el extremo, y con graves problemas con el alcohol.Así lo releva el diario sensacionalista británico The Sun en su edición de hoy, donde también se señala la denuncia de la mujer contra David Hasselhoff, el ex “Baywatch” y “El Auto Fantástico”.
En la presentación judicial, que cuenta con 66 extensas páginas, Pamela acusa a David de drogarse y tomar hasta el extremo de acabar con su matrimonio de 16 años.Incluso, la ex del protagonista de “El Auto Fantástico”, contó cómo David la golpeó incluso luego de que ella empezara a recuperarse de un accidente que tuvo con su moto y reveló cómo en otra ocasión le rompió la nariz, mientras estaba tomado.Como consecuencia de su ingesta de alcohol y drogas, Hasselhoff la golpeaba siempre y se volvía una persona “incontrolable”, durante los años que estuvieron casados.“Incluso perdía control sobre sus funciones básicas, orinándose y defecándose encima”, revela la mujer en su denuncia.Además, dijo que tenía una conducta anormal con sus dos hijas de 16 y 14 años: “Mientras estaba intoxicado, él se tendía desnudo en sus camas”, dice el escrito reproducido por el periódico británico, donde figuran l os terribles insultos que les profería a sus propias hijas.En otra ocasión, Pamela registró en la denuncia lo que fue un terrible papelón para toda la familia, cuando en un hotel, drogado, David se paseó desnudo y entró en una fiesta de bodas.David también tenía ideas “revolucionarias” sobre el sexo matrimonial. Bajo estado de intoxicación, le propuso a una amiga de la propia esposa (llamada Lisa McCarty) participar de un trío sexual, mientras estaban de vacaciones en Hawai.

Informó para Omongus Herald: Pablo Frontera

EL CORRECTOR

Los defensores de la lengua española nos atacaron, disen que maya se escrive con "ll" (¡¿?!) Lla que disen defender su lenguage "ezpañol" por no desir "colonialista", no nos sorprende que nos corrijan una y otra ves para mantener su dominio Himperial. Por eso, es ovio que quieran que escrivamos maya con "ll" y no con "Y" porque quieren ocultar su jesta jenosida para con los povres avorijenes mayas y aci mantener su ejemonía imperial por los ciglos de los ciglos. Ademas, vien se save que los berdaderos imbentores de los trajes omonimos fueron estos avorijenes que se vañavan en el golfo de Méjico. Fue Santela de Vaca El Usurpador, quien rovó el disegno y el nonvre de esta prenda de bestir para yevar a las cortes europeas ya que antes elios usavan calsas.
Las MAYAS deven su nomvre a sus creadores, los mayas. Ergo, los Mayas usavan mayas y no "mallas". ¡¡Livertad o muerte!!!

Alvar Nuñez Santela de Vaca, conquistador del s XVII adicto a la moda y al lenguage.

Salud y actividad fisica

Nada mejor que empezar la semana con un poco de actividad fisica.
El mismisimo Chuck nos da clases de pilates defensivo y tai chi marcial. Eso si, las mayas son obligatorias.

EL ARTISTA DEL MES

Despues de una inmejorable trayectoria actoral el vuelve para deleitarnos con su rock pop de bajo contenido, ganador de cinco Gummy Bears de Oro y nominado para el Wooden Gramy of Island: "The Night Rocker"



Un mensaje de nuestro sponsor:

Tenemos las verdaderas fotos de la autopsia a uno de los extraterrestres que se estrellaron en Roswell en el año 1949. En realidad solo pudieron hacerle la autopsia a uno solo. Los otros cuatro escaparon y segun rumores, se los vio en Berlin haciendo un programa infantil en el cual, según expertos, se transmiten mensajes subliminales a los niños para someterlos en el futuro a la dominación de estas coloridas y aterradoramente tiernas criaturas.



- yo algo sospechaba, parecían demasiado buenos por eso me inquietaban.

ECOLOGÍA EN PELIGRO
Una foto de la antepenúltima Rata Topo de Alabama, según los expertos hay alguna rara enfermedad que las convierte en hamburguesas de soja. Un verdadero misterio.

Como para no sorprenderse
El suegro de Charlton cuando se entera que su hija sale con Moises.
- mona trola por lo menos te hubieses agarrado un mandril!!

Este es el castigo para los que, sin recordar que en nuestro planeta se están extinguiendo animales hermosos como la rata topo de alabama, salen a la noche y malgastan su vida.

¡UH! ¡QUE CAGADA!

En la mañana siguiente cuando Charlton, con resaca, se dio cuenta de la "minita" que se habia agarrado.
- Tambien Charlton ¿que queres? alcoholizado y a las seis de la mañana. Es lo que hay...

Zoofilia

Sobre gustos no hay nada escrito. Pero Charlton, déjate do joder, ¡un mono! (me hace acordar al beso entre el futuro difunto ex presidente Carlo y la esposa de alquiler Cecilia, solo que el mono era el)

Ven que existía!!

El hombre tenía razón, lo vió con una bolsa entrando a hurtadillas a su casa y acercándose al televisor. ¡como para no sospechar!
Lo único que le tiró recién cuando se daba a la fuga, por las dudas.
Niños: Papa Noel ha dejado de existir.

Una lección para los niños tontos.
Hagan le caso a este señor, el sabe lo que dice.



NO SE METAN EL DEDO EN LA NARIZ MIENTRAS SALTAN BUNGEE!!

Hallazgo

Luego de una exhaustiva investigación descubrimos quién estaba realmente detrás de los ataques del 11 de septiembre.



- toda la potencia a los phazers Scotty!!!!